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聪明家长绝不会让孩子触碰这3个底线

2020-07-31 17:42| 发布者: L默生活| 查看: 947| 评论: 163

-01-

别人的东西不能拿

前些日子,老爸竟对着平日里最挂念的外孙奇奇发了脾气。

奇奇是我的小外甥,今年7岁了,一年才跟着妈妈回来一次。

他看见我的一本动漫贴纸集合很是兴奋,扑上来就叫嚷着:“我也要我也要。”

我赶忙把本子护在怀里。可他哪能乐意,又哭又闹地跟我抢。我只得屈服,“好好,我给你看,但是一张都不能拿下来。”

终于看过一遍,我赶紧拿回卧室,放进抽屉。

这事儿貌似也就这幺过去了。

我着急的和奇奇争执起来:

“奇奇,你是不是偷偷翻小姨的本子了?”

“我才没有呢。”

“你肯定翻了,还偷了我的贴纸。快给我。”

“就不,我就不!”

我气急了,就开始翻奇奇的书本。奇奇更是大怒,和我推闹哭喊起来。

这时,大姐和老爸听到吵闹赶忙过来。

老爸那幺喜欢奇奇,我一点都没指望他能站在我这边。于是,我做好了与所有人大吵一架的準备。

搞清楚事情后,老爸很生气。有点意外的是,老爸对奇奇发了脾气。

“奇奇,把东西还给小姨。”

“就不给,我想要我想要。”

一听外公也让他还,奇奇瞬间就打起滚来。可老爸丝毫没有让步:

“如果我不经过你同意,就把你最喜欢的托马斯小火车拿走藏起来,你会不会也很难过?”

奇奇看了看自己的小火车,又看了看外公。

“你要记住,随便动别人东西,是不尊重别人的行为。不仅你不能,妈妈不能,外公也不能。”

说罢,老爸和大姐说道:

“这可不是两张贴纸的事,从小就应该让孩子明白:不能随便拿别人的东西。这是咱们的底线,也是原则。”

“他现在随意拿小姨的东西,你不教育他。等以后上学了,就会随意欺负同学。”

没有原则,没有底线,孩子就容易自私自利,以自我为中心。

如果不希望孩子以后被打脸,那现在就得能拉得下脸。

我明白,老爸绝不是大题小作。

孩子7岁时,自我意识就已经逐渐萌芽,而物权意识还不十分明晰。喜欢的东西,就想拿走,并不明白这样有什幺不好。

这条底线,可以帮助孩子更好的区分自己与他人的物权概念,更好的建立自己与他人的界限意识。

而与他人的界限意识,正是孩子学会自我尊重和尊重他人的基础。

聪明家长绝不会让孩子触碰这3个底线

-02-

社会规则不能破

有人说,调皮是孩子的天性,给孩子自由比较重要。可如果没有社会规则做保障,那孩子的自由将是无稽之谈。

朋友说起一件事,

地铁上,一个小女孩不小心将牛奶打翻了。

母亲什幺也没说,只是一张张地递纸让孩子擦乾净。擦完后,女孩把髒了的纸捲起来,一直握在手里。直到下了车,才把纸扔进垃圾桶。

朋友说,“这样的孩子到哪里都招人喜欢”。

对于社会规则的遵守,从来都离不开父母的言传身教。

例如:

-要懂得先来后到的道理,大家排队玩玩具;

-公共场合不能大声喧哗,不要打扰其他人;

-遵守交通规则,不随意闯红灯;

-自觉购买车票,排队上下车;

……

知乎上有个被高度关注的话题:“摧毁一个熊孩子有多难?”回答中,足见大家对不遵守规则的“熊孩子”、“熊父母”有多深恶痛绝。

去年7月,在北京飞往上海的某航班上,一名4岁小女孩,在未购买飞机票的情况下登了机,致使该航班的全体乘客不得不重新安检,飞机延误长达5小时。

而家长的回应则是:不知道1.2米以下的儿童要买飞机票。

安检有责,但孩子的父母更有责。

仅因这一句“不知道规则”的逃票,却是耽误了整个航班的进程。很难想这样自私的父母,会怎样和孩子解释这次的事故。

社会规则之所以制定出来,正是为了孩子的安全着想。

许多娱乐设施为了保障孩子的安全,严格限定了孩子可以游玩的条件。

迪士尼有个游戏叫做“七个小矮人矿山车”,就严格限定了孩子的身高至少要在97cm以上。

去年有位女明星带孩子要玩这个游戏,但迪士尼的工作人员以“孩子身高不够,不合规则,安全至上”为理由拒绝其游玩。

这位女明星直接带着孩子冲上了车,导致整个矿山关闭,其他的游客只能站在雨中等她。

网友直呼:自己不能玩,为什幺让大家都跟着受罪?难道公众人物的孩子就可以不遵守规则?

或许身高差一两厘米未必会怎幺样,但如果恰因为那一厘米的差距,孩子出现了意外,后果由谁来承担呢?

漠视安全的规则,受伤的可是孩子啊!

父母在不守规则逾越社会底线的时候,旁边可还有一双小眼睛在注视着你,学习着你。

爱孩子是我们的本能,而让孩子尊重社会规则,是我们最重要的责任。

若我们不教孩子坚守底线,这个世界又怎会给孩子以保护?

这条底线,让孩子明白这个世界的界限,遵守社会和规则,从而才能更好的享受规则带来的便利,也才能更好的与世界相处。

聪明家长绝不会让孩子触碰这3个底线

-03-

自己的事情自己做

和朋友聊天,说起孩子出生前,她从没想过自己会为一个小儿的吃喝拉撒睡耗尽所有精力。

可孩子出生后,她就母爱泛滥了。

看着她柔软又可爱的小身体,听着她温柔的一声声:“妈妈”,这种保护欲就不由自主的从骨子里撺掇起来。

为她穿衣,洗手,吃饭,整理乾乾净净的小天地……生怕自己做的不够多,不够细。

当妈的人,竟是操劳惯了。老师说,回去后让孩子自己的事情自己做,她也没太放在心上。

直到有一次,老师在家长群里刷屏:

和大家说过很多次,回去之后不要给孩子喂饭,不要给孩子喂饭,为什幺还是有家长给孩子喂饭呢?

之前在幼儿园里已经教会小朋友自己吃饭了,一放假回来又不好好吃了,还说“就得妈妈喂”。

你们捨不得放手,我们也很难教育好孩子呀。

她才终于意识到,自己之前包办的太多了。孩子一天天长大,力量也一天天赠强,她完全可以独立做一些事情。

“自己的事情自己做”,这句她从小听到大的教诲,怎幺在自己孩子这儿,就忘记了呢?

想通以后,她和老公达成一致,要教会孩子“自己的事情自己做”。

再后来,女儿很快就可以自己洗手,吃饭,端碗拿筷子……简直利落的像个小大人。

后来,她一直记着这件事,也一直提醒自己,不要越界。

她不仅是让孩子要自己完成一些事情,还给孩子独立的选择权、决定权,鼓励孩子面对选择勇于承担自己的责任。

到现在女儿11岁,独立又自信。有天女儿把校报给她,上面发表了一篇女儿的文章《谢谢你,我的妈妈》。里面说:

“是你教会我什幺叫做独立,让我学会如何才能坚强。面对困难,我也会向你一样,无所畏惧。谢谢你,我的妈妈。”

她心里百味陈杂。我们太爱孩子,以至于心甘情愿的付出而不觉辛苦。可是对孩子而言,有时候放手才是真正的爱!

这条底线,竟是最难树立的一条底线。它不仅意味着要教会孩子独立、自主和责任意识,更是帮助孩子一点点的具备和父母分离的能力。

母爱,终将是一场得体的退出。

原来我们为孩子树立的所有底线,都是为了孩子未来和我们更好的分离。帮助他们在我们看不到的地方,平安喜乐。

父母之爱子,则为之计深远。

在爱中教会孩子底线,才是我们所能给予孩子们将来最宝贵财富。

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